20140428
衝撃を受けました
二兎を追う者は一兎をも得ず
でもまああの人は俺は追ってないから
一兎を追って一兎を得なかっただけで。
俺がいてもいなくても
こうなったのかなって考えると
何となくやりきれなくなる
何で俺が同情してんのかわからない
ほんま、ざまぁみろって思えない
思いたいぐらいの気持ちやのに
一回本気で好きになった人をさ、
嫌いになれる人が信じられへんねんなぁ
相手が自分のことをどう思ってたかとか
相手が自分のこと嫌いだったとか
そういうの抜きでしょ。
そりゃあもちろんこれっぽっちも
好きじゃないし、
好きになろうとしても絶対無理。
それはほんとに揺るがない
きっとなんやかんや言ってもさ
あの人も望んでないんだと思ってる
俺と友達に戻ったって良い事ないと。
そう思ってるはず
あの人の立場で考えてしまう自分もいる
凄く凄く嫌い、この自分が。
あの人はさ、
ずっと一人の人が好きで
途中で他の好きでもない人に告白されて
一回ふったんだけど
罪悪感？救済欲？か何かで
その人に告白して、
でもやっぱりその人のことは好きじゃないし、色々な出来事があって
前の好きだった人が好き！
ってなってさ。
その人をもう一回ふって。
それでその人と付き合うことができて
でも別れちゃった。
内容を何も知らない人が見たら
自業自得？なのか
確かに否定はできないけどさ。
悲しいんだと思うよ。
俺はあの人の幸せを願ってたし
今でも友達に戻りたいって
ずっと思ってる
でもそれもきっと叶わない
それがとても悲しくて
あの人は今
好きな人1人と友達1人を
失った状態なんだなって思って。
もう気持ちを思い出すのは無理だけど
あの人のこと好きだったんだな
俺が告白したりしなかったら
あの人が失うのは好きな人だけだったし
もしかしたら
どっちも失わなかったかもしれない
とか思ったりして。
凄い悲しくなった。
友達には俺が可哀想って言われて
あの人は最低だって言われるけど
1人の人が好きだっただけで
間違いもしてしまったけど
きっとあの人は同じ事はしないって
信じてる
多分俺の役目だったんだろうなぁ
もう一回喋れたらなぁ
夢の中では喋ってたのに
ベランダで外見てたらさ
「何見てんの？」
って叩いてきてさ、
「また勉強会やろ！」
って笑顔であの人は言う
答える前に夢は終わって
昼寝しなかったら良かったって後悔した
また学校で見かけるんやろうな
もう話せないんやろうな
あの人はいつも何処かで
悲しそうに笑ってる
本当に楽しそうに笑ってるあの人も
もう俺の記憶の中から消えかけてて
あの人に対する気持ちも
あの人の写真も
あの人と喋ってた事も
全部消えればいいって思ってたのに
消えればいいって思ってたのに
友達でもない人を慰めることはできなくて、それが何故だか苦しくて
元気づけてあげてって
周りの誰にも言えないし
そんなのかっこ悪いし。
大切だった人に手が届かなくなるのは
とても悲しいことだと分かった。
今俺はとても幸せで、
もう半端なく可愛くて
でも色々考えてるっていう
好きな彼女がいる
あの人は俺の幸せはきっと願ってない
（願ってたらあんな事はできない）
けど俺は本気で願ってたよ。
俺のせいかな。
ごめんな。
ごめん。
思い出も消えたら楽なのにな。
さよなら
goodbye, lonely girl
